Angajăm acum! Poziție entry level, cu de toate
Vrem să te angajăm acum, trebuie doar să te încadrezi la câteva cerințe minime, poziția fiind la nivelul de intrare (varianta locală de entry level).
Experiență în domeniu – logiq, cum crezi că te vom angaja dacă nu știi să faci ce vrem să faci, mai ales că vrem să te formăm noi.
Foto Unsplash
MBA – adică multi-băgător-în-afaceri, chiar dacă ești încă student. Dacă ai MBA trecem cu vedere prima cerință.
Să nu-ți fi ratat niciodată targetul – mno asta e chiar foarte ușor de realizat, mai ales dacă ai vândut mai mult de o săptămână în trecut.
Noțiuni avansate de Interneți – se va da un test de echilibristică în folosirea diverselor motoare și biciclete de căutare.
Experiență în SNU – adică Sistemul Nostru Unicat și nu ne interesează dacă nu ai avut unde să-l înveți, meseria se fură.
Să nu fii rudă cu Dabija – nu putem angaja mai multe rude de gradul 1, 2 și 3 în cadrul companiei. Cum care Dabija???
Abilități ridicate de folosire a fax-ului – dacă nu știi până acum ce este acest instrument, întreabă-ți bunicii.
Rezistență la stres – comentariul legat de misiunea companiei care face referire la un mediu de lucru plăcut și relaxat este rautăcios, nu ne dorim asemenea oameni.
Experiență în Social Media minim 15 ani – suntem interesați de porcăriile pe care le pui pe Facebook, pentru a empatiza cu generația de astăzi. Vrem să ne ajuti la “content” pentru că sigur experiența pe care o ai de la grădiniță folosește un limbaj mai natural.
Studii superioare – se explică de la sine dacă angajăm studenți… dar asta nu înseamnă că nu puteai să mai faci încă o facultate înainte.
Centura neagră la viteza de scris – nici nu vrem să ți se vadă degetele când tastezi.
Atenția la detalii – un test minor care ne va arăta printre altele dacă ai observat câte trepte sunt până la etajul 3 sau dacă zăpada este curățată în așa fel încât nu pune în pericol viața angajaților. Nu este relevant că avem sediul la parter și că este vară.
Afecțiunea față de animale – nu ne referim la angajați, ci la plimbatul și hrănitul cățeilor și pisicilor șefilor.
Productivitate foarte mare – chiar și în momentele în care ești întrerupt, nu îți pierzi concentrarea.
Simțul umorului – trebuie să râzi natural la glumele șefului chiar dacă le-ai auzit a treia oară săptămâna asta… și e abia marți. Ce-am mai râs!
Nefumător – sau nebăutor, neveganitor, nevântuitor (vei lucra în open space), negravidă, necarnivor.
Program flexibil – zi lumină – noapte întuneric, va trebui să semnezi la angajare o declarație în alb, similară cu cele anterioare intervențiilor chirurgicale, în care confirmi că este decizia ta.
Pasiune – pentru compania la care vei fi angajat, trebuie să știi asta de la interviu, firește.
Carnet de conducere – nu vei avea nevoie în jobul pentru care ai aplicat, dar ne intresează doar așa, just in case, deci este o condiție eliminatorie.
Subcalificat – doar ca să nu ne pui în situația de a-ți spune că ești pestecalificat, doh.
Experiență în bulșitereală – mai devreme sau mai târziu vom avea nevoie de angajați creativi care să ne ajute la departamentul de explicații cu scuze noi când ceva nu merge bine.
Leadership – dacă ne spui că ai în dotare te credem pe cuvânt, nu te mai angajăm testăm.
Abilități de dansator la party-urile și team-building-urile companiei, în special meniaito, lambada, macarena, pinguinu’, cașalotu’ și metroul.
Și nu în ultimul rând – orientat către rezultate – adică nu vrem să ai rezultate, să ajungi la ele, ci doar să te orientezi către ele. Dacă rezultatele sunt la nord-vest și tu te orientezi în acea direcție, este tot ce ne dorim. Uosăm!
Te rog să ne trimiți CV-ul scanat pe fax la numărul format din ultimele cifre al CNP-ului sau la adresa de mail angajamacum@studenticuexperienta.ro
Spor la angajare!
