Ce să (nu) faci la aeroport
La aeroport lumea îi așteaptă pe cei dragi și este un adevărat “focar” de emoții. La sosiri… că la plecări găsești altfel de emoții, unele mai puternice decât altele. Dacă îți faci timp să-i urmărești pe cei care se întâlnesc, uneori chiar după mulți ani, este un spectacol pe care îl vezi în foarte puține alte locuri.
Foto Unsplash
În afară de cei loviți de emoție dintr-o parte sau alta, mai sunt cei care călătoresc în interes de serviciu, plictisiți și grăbiți. Cum ar fi cei care ți se bagă în față la punctul de control de securitate pe motiv că în 3 minute le decolează avionul și apoi îi vezi savurând o cafeluță și un croissant așteptând același avion în care ești și tu.
Mai jos veți găsi câteva recomadări pentru cei care călătoresc în interes de serviciu, acei corporatiști care se uită cu dispreț întotdeauna la turiștii care merg sau vin din concedii.
Dacă aștepți pe cineva la sosiri:
- puneți pe tabletă (coala A4 de hârtie este prea old school) numele unei vedete și urmărește câtă lume se va uita strâmb la tine sau chiar te vor întreba la ce oră sosește;
- nu sta în primul rând înghesuit de parcă ești în prima linie la concert și aștepți acolo de 4 ore;
- când te întreabă cineva “Bertlo’, is that you?” – nu-i răspunde că da, oricât de mult ți-ai dori asta, omul poate chiar se grăbește.
La plecări:
- ar trebui să știi din timp unde este aeroportul, nu să faci pe detectivul în ultimul moment;
- nu bloca scările sau culoarele rulante, aici chiar sunt unii care se grăbesc pe bune și nu ai vrea să stai în calea lor;
- fă-ți check-in-ul online. Unele companii te pun să faci asta oricum la automatele din aeroport;
- dacă ai optat pentru varianta de check-in online și nu ți-ai printat biletul, fă print screen la mail / aplicație, s-ar putea ca exact când ai nevoie să nu ai net sau să se dezalinieze planetele. Ar fi bine să nu rămâi fără baterie când vrei să scanezi codul, mno;
- dacă poți, nu-ți lua bagaj de cală, pentru a câștiga timp la sosire;
- dacă totuși le-ai luat, fă-ți poză la ticket, îți va fi de mare folos dacă ți se pierde bagajul;
- nu te îmbăta, s-ar putea să nu mai urci în avion;
- nu lua de la nimeni nici un “comision” pe post de pachețel fără să știi ce este înăuntru. Dacă e “făină” în bagaj, vedea-te-aș cum dai explicații că geanta pe care o ții în mână e a unui prieten;
- ai grijă să nu ai cartofiorii la vedere sau ciorapii desperecheați, s-ar putea să fie nevoie să te descalți;
- renunță la bijuterii, oricât de bine arată lanțul de aur peste cravată sau ghiului la degetul mic, s-ar putea să te piuie la scanare;
- nu face glume cu bombe, explozibil sau ceas care merge invers pe ecranul laptopului;
- nu purta tricou cu Bomb (chiar și fără Secs) și nici nu-ți lua chiloții peste pantaloni dacă nu ești Superman;
- în funcție de durata zborului ar trebui să ai la tine un acumulator extern care să te țină de două ori mai mult decât ai nevoie, Dacă pierzi zborul, nu vrei să rămâi necurentat și de obicei e bătaie pe (puținele) prize existente din aeroport;
- nu încerca să dormi, nici dacă ai destul timp până la plecare, sau până la următorul zbor. S-ar putea ca puiul de somn de numai câteva minute să se transforme în ore și să te facă să pierzi avionul;
- nu te enerva, indiferent cât este de aglomerat;
- nu butona telefonul în timp ce mergi prin aeroport. S-ar putea să ai un accident frontal cu un alt căscat ca tine;
- când e muzica foarte tare și te gândești că toți ceilalți nu ar băga de seamă dacă dai un vântuleț nevinovat, s-ar putea să realizezi că muzica tare era doar la tine în căști. Prea târziu, uraganul plecase;
- în sala de așteptare nu te uita la filme pe speaker oricât de amuzant ți se pare că dansează un urs panda pe manele și nici nu vorbi la telefon pe speaker;
- dacă te plictisești și nu ai ce face, mai lucrează la lista din galeată cu ce vrei să faci până la sfârșitul vieții;
- dacă sunteți în gașca corporatistă, nu trebuie ca toată aerogara (sau autobuzul de transfer) să afle ce bârfe noi mai sunt la birou. Fără excepție, din toate poveștile pe care le-am auzit până acum, nici una nu a fost de bine… mu ha ha ce-a mai râs toată lumea de aia de la contabilitate care nu știa să deschidă un macro(u).
Nu te certa cu angajații aeroportului, indiferent dacă ai sau nu dreptate.
Dacă tu ești cel care sosește, nu sta lipit de banda care aduce bagajele, pentru că îi blochezi pe toți ceilalți. Dacă stai la un metru în spatele benzii, toată lumea va putea să își vadă din timp bagajul și ai șanse mai mari să scapi de un cot “nevinovat” al celui care nu poate să-și ia bagajul de tine.
Citește aici ce să (nu) faci în avion.
Spor la emoții!
